Enciende la Oscuridad

La gente dirá que tengo el corazón vacío y el alma oscura... es curioso, son parte de mí y no sé si eso es verdad. Pero quién sabe, quizá he olvidado quién o qué soy que los demás sí son capaces de verme tal y como soy. Gracias.

—¿Qué piensas hacer para los próximos cinco años? —alguien preguntó. La pregunta me cogió desprevenida y traté de hacerme la desentendida pero alguien quería una respuesta. —No sé —respondí con resignación, miedo, ira y vergüenza. Sí, quizá la vida es vivir el momento, el día a día pero no entiendo cuando la gente dice: " Vivo el momento ", pero después añaden: " Y estoy estudiando para ser modelo ". No sé, nosotros vemos lo que queremos ver... y eso es lo que quiero ver, que todo esto es mentira.

Dime mentiras sin piedad... ... y dame un beso que duela más que la verdad.

¿Qué es lo que tratas de silenciar? Dime de qué estan hechas tus mentiras Prometo, diré mentiras para negar. ¿Cuales son los crímenes que quieres callar? Porque la sangre se desliza por tu sonrisa Y eso es algo que no puedes ocultar.

Estaba caminando por allí tratando de hacer mi vida un poco más activa cuando, recordando cosas me pregunté: ¿por qué la vida no puede ser más simple? Nazcamos sin ningún pecado porque el espermatozoide y el óvulo no tienen religión. Vayamos a la escuela para aprender las cosas básicas: hablar, leer, escribir, un poco de esto, otro poco de aquello... Sigamos yendo a la escuela para estudiar lo que queramos o lo que nos guste (para no gastar la mitad de la vida entre el kinder y la universidad) Trabajar para poder comer y para así conseguir las fuerzas para seguir trabajando. No pensar mucho, crear cosas con resultados instantáneos, no crear doctrinas y mucho menos filosofar... el huevo y la gallina no existen. Crear bebés... porque si no el círculo se rompe. Trabajar para juntar dinero pues algún día tendremos que mudarnos a un "cuida ancianos". Y al final morir... así de simple. No hay nada más, no hay nada más después de eso. Nada, no nos quedamos...

Es una lastima que la gente se este yendo a la mierda, de la misma forma que se va la mierda que dejamos dentro del inodoro.

Átame a ti con el hilo de sangre que sale de la comisura de tus labios.

No sé si el futuro de cada uno está predestinado... o por muy al contrario. Debe ser interesante saber tu futuro... debe ser como estar en el cine, el mismo día del estreno viendo la película más interesante jamas vista pero que a la vez es la más larga de la historia ( La cura contra el insomnio es un prólogo a comparación de ésta) y nadie sabe el final... pero curiosamente al lado tuyo hay alguien que sí lo sabe; no sabrá todas las peripecias del protagonista de aquella película pero sí conoce algunos datillos interesantes, ¿te animarías a preguntarle algunas cosas? Nunca leo el final de un libro cuando lo inicio y mucho menos hago eso con una película, pero claro, cuando el libro se pone aburrido y creo que la historia va a seguir igual salto algunas páginas y leo el último capítulo (hasta ahora solo lo he hecho una vez y aún así me arrepiento un poco) Algunas veces tengo curiosidad... algunas veces quisiera saber si estoy yendo por el camino indicado, si estoy hacien...

Los oídos me laten detrás de mis audifonos y no es porque el volumen de la música este alta. Siento una opresión en el corazón. Tengo muchas ideas... las absurdas, las coherentes, las más complicadas, las más simples y hasta las más peligrosas están dando vueltas en mi cabeza. Tengo miedo del mañana. Tengo miedo de acostarme con las ideas aún dando vueltas. De despertar y hacerme presente... No puedo concentrarme. Miro la pantalla y no se me ocurre nada. ...

¿Si te fueras a una isla desierta y sólo pudieras llevar tres cosas, cuáles serían? Si no estuviera tan aburrida pensaría un poco, primero diría: ¡No quiero ir! pero si nadie me escuchara y sólo me quedara las cosas serían: una laptop con Internet (para comunicarme con alguien y decirle dónde estoy), agua y comida. ... totalmente aguafiestas. Pero si estuviera aburrida, como ahora, diría: lápiz, papel (en grandes cantidades al igual que el lápiz) y tres almohadas.

¿Te acuerdas de esos días? ¿Puedes recapitularlos? ¿Sientes nostalgia? ¿Deseas que regrese? ¿Has olvidado el día que no encontramos? ¿O, el día que nos separamos? Yo solo tengo vagos recuerdos. Desgraciada o afortunadamente, sí. No lo creo. No. No, por el contrario, lo recuerdo... Como si fuera ayer...

Alguien me dijo: 'Cuéntame un buen día tuyo'. Esto me ha estado dando vueltas en mi cabeza la verdad, no exagero... No sé, quizá es como una vez mi profesora de lenguaje dijo en clase: "Ustedes recordarán más a las malas compañeras de clase o las profesoras 'molestas'; quizá a mi". No fueron esas sus exactas palabras, pero ahora sé que tenía razón porque hasta ahora, después de diez años aun recuerdo su rostro y su nombre. Ella debió ser mi profesora de psicología, la de historia: arte, el de educación física: japonés y la de matemáticas: educación sexual. A todos ellos los recuerdo no porque hallan sido 'molestos' sino porque hicieron algo diferente.  Nunca nadie hasta ahora alguien me había dicho eso y creo que lo recordaré porque sencillamente fue un pedido diferente. Lo recordaré porque me costó encontrar una respuesta.

Ignorante. Te ahorras muchas cosas. De hecho, creo que, en algunos casos, la ignorancia es un buen precio para la tranquilidad. ... quizás dentro de poco vuelva a leer esto y lo vea extremista...

Eres mi hombre de moda Exponiendo sexo y personalidad a mis personajes E imaginando que Dios es lo que eres. Te uso Mi secreto Mi instrumento

Algo pasa... no estoy segura de lo qué es. La cosas que de cierta forma me interesaban ya no me llaman la atención. Prefiero ignorar muchas cosas, escojo el no escuchar u opto por no preguntar. Creo que es porque me cansé de pelear o de fingir, creo que me llegó el momento que desear la tranquilidad en todos los sentidos por encima de cualquier otra cosa. Quiero hacer las cosas que me gusta pero el tiempo se me escapa y no sé a dónde se va, realmente no sé a dónde se va... creo que en el pensar en lo que quiero hacer y no hacerlas. Simple y patético. Mi conciencia me lo aconseja, mi mente me lo pide y mi dormir lo necesita. ... el egoísmo después de todo no es malo... ...

Desperté una mañana y ella ya no estaba a mi lado. Sus brazos ya no me rodeaban y ya no sentía su peso sobre mi. Me sentí libre. El aire era diferente, las calles lucían diferentes... todo había cambiado con su ausencia. No estoy segura del por qué se fue. Me siento bien sin ella, no la extraño, no quiero que regrese pero la recuerdo como si fuera ayer cuando me prometió unas palabras. Algunas noches toca mi puerta queriendo regresar. Me dice que esta vez será diferente pero no sé si me quiero arriesgar. Nuestra relación fue extraña y mutuamente destructiva.

Me hizo ver y sentir cosas que desconocía Fue cruel conmigo y se lo permití Pero pensando en ella muchas noches me dormí. Ella vino desde el rincón de mis delirios Me sedujo para que entrara con ella a la oscuridad Y me dijo: estaré contigo hasta la eternidad. Es ella Triste, amarga, melancólica Abismal, nostálgica y profunda.

¿Y si la vida es un sueño del que se despierta con la muerte?

Me acuerdo de los muchos juegos de niña, de que me gustaba soñar con ser una famosa bailarina de ballet, de la forma en que pensaba sobre: 'Cuando los adultos hablan, los niños se callan' o 'hay que respeta a los mayores', me acuerdo de por qué no fui una estudiante aplicada, de por qué empecé a tener ciertos problemas, tomar algunas costumbres, de por qué era tímida y del cómo me sentía cuando se hacían las bromas de: '¿el gato te comió la lengua?', me acuerdo del fastidio que tenía cuando me obligaban a saludar a alguien que no conocía, recuerdo cómo me sentía cuando me negaban algo, cuando me obligaban, cuando me ignoraban, cuando me gustaba cosas imposibles, recuerdo cuando era egoísta, cuando mentía, cuando quería llamar la atención, recuerdo el miedo a rebelarme ante lo que creía era injusto, recuerdo que no temía dormir en la oscuridad pero que si le temía a los payasos, recuerdo que le ponía nombres a mis peluches pero nunca los recordaba después, recue...

No todas las noches, cuando me voy a dormir me quedo pensando en mi cama mirando el techo. Siempre me digo que mi habitación debería ser más oscura para dormir más tranquila y que algún día iré a comprar un par de cortinas gruesas para las ventanas. Me acuerdo de las cosas del día y más de los del pasado. Muchas veces me rompo y me desahogo como siempre pero no puedo seguir tanto como quisiera porque si lo hago al día siguiente amanezco con los ojos hinchados. Mientras me tranquilizo y me limpio el rostro maldigo a las malditas hormonas. No me considero una persona positiva, siempre pienso lo peor para 'estar preparada' . Aprendo de mis errores y de los errores de los demás si estos me afectan. Ya no le culpo a la vida de las adversidades porque de ellos he aprendido a ser fuerte... aunque también soy humano, pero claro que cuando uno está fastidiado o cansado una de las cosas que mejoran esta situación es echarle la culpa a alguien o algo y en mi caso, dándome cue...

Tengo que disculparme por lo que siento... Por la forma en que te deseo.

¿Cuál es más peligroso? ¿Quién ganará? No sé cuántas veces al día puedo soñar despierta. Me gusta imaginar por unos instantes que me desprendo de la realidad. Me distrae, pero tengo miedo de que algún día eso me consuma por completo y volverme loca, así de simple y terminar viviendo en un mundo que no existe. La realidad, ¡oh, la realidad! ¿Qué se puede hablar de eso? Abre los ojos y estando aun recostado en la cama, mira a tu al rededor, dale un ojo a tu billetera, mira la tv y fíjate en cuánto está el dólar, chequea en tu buzón y recoge los recibos por pagar, siéntate en un lugar cómodo y recuerda los años de ayer... para volverse loco, ¿no?

En uno de esos días en que me voy a dormir sin tener sueño veo que en la cabecera de mi cama hay un pequeño cuaderno, tan pequeño que es menor que la palma de mi mano. Está junto un montón de porquerías, polvo, una botella de agua, un collar con un pequeño mundo de vidrio que me lo compré de pura curiosa y demás chucherías. Lo veo y me acuerdo de su existencia, siempre ha estado allí pero por alguna razón siempre se me olvida... será que no es muy importante. Lo abro y había cosas escritas, cosas sin importancias como una lista para organizar mis actividades físicas ya que estaba pensando en empezar a hacer ejercicios... solo duré un par de semanas. Unas hojas más adentro habían otras cosas escritas, una de ellas sí me pareció curioso por su antigüedad; era unas palabras y fechadas con el 30 de diciembre del 2003. ¡Wow! dije, mucho tiempo, seis años... realmente a pasado mucho tiempo, especialmente si casi desde esa fecha hasta dos años y medio después (aproximadamente) n...

No huye de nadie Nadie sería capaz de reírse en su cara Nadie quisiera pelear con él. Luce atractivo ante otros Despide poder al caminar frente a los demás Pero busca lo que todos tratamos de encontrar.

Las amistades son un arma de doble filo... está bien, no debo de generalizar pero he visto muchas situaciones y las amistades que puedas haber tenido, por ejemplo, cuando estabas en la primaria no son las mismas de las que puedas tener en el trabajo. La amistad de niños es inocente, creo que con esa palabra lo digo todo pero la de los adultos... la mente de ellos ya esta corrompida, sucia. La envidia en muchos casos es lo que lo produce. Si te das cuenta que una amistad no es sincera o solo está a tu lado para sacar algún provecho te alejas, si te hace daño te apartas pero hay veces que esos detalles no son tan notorios que uno sigue hasta que algo que no debería ser sucede. 'Todo lo que digas puede ser usado en tu contra' se escucha mucho en las películas policiales pero en estas situaciones también se da. En el amor y en la guerra todo se vale y cuando una relación se rompe, la guerra empieza. Todos los secretos e intimidades que le dijiste a la persona que conf...

Quiero tener tu aislamiento Quiero tener el odio que traes Quiero tener tu ausencia de fe Quiero tener tu todo Te dejo quebrantarme Te dejo complicarme la vida Te dejo profanarme Te dejo sentirme desde adentro Te ayudo si te sientes destrozado Te ayudo a vender mi alma Te ayudo a ser perfecto Te ayudo a ser lo que quieras Deseo conocer la locura que desatas Anhelo que la desates en mi Quiero ser la razón que estés vivo Quiero estar cerca de ti

Una de las mejores pequeñas cosas de la vida es mandar al demonio a alguien. Te liberas del estrés; mientras más palabras uses... más ligero te sientes. ...especialmente cuando viene de sorpresa y la persona cambia de expresión tan rápido: de la ' superioridad ' al 'me hago pipí en los pantalones ' en un chasquido de dedos. No soy agresiva... pero ¡uuuh! me gustó ser lo por un instante. Espero que se repita... ¡otro, otro, otro!

¿Alguien extrañará mi presencia? Primero correré hasta que las fuerzas me abandonen y luego pensaré en el abandono en que los dejé.

Tengo miedo. Esto pocas veces me da, incluso ya olvide como se sentía esto. No es el miedo que da cuando se está en un cuarto oscuro a solas después de haber visto una película de terror... no; es aquel miedo al no saber qué sucederá mañana, por solo un momento te das cuenta que estás sola y sin que nadie te vea y escuche te da ganas de llorar recostada en la cama y quizá, solo quizá lo único que necesitas es que alguien te diga que todo va a salir bien. Escuchar que 'esto sucedió' o 'aquello pasó' no es suficiente. Muchas veces no nos damos cuenta de lo que en realidad está pasando a nuestro al rededor si no hasta que lo pasamos en carne propia o simplemente alguien que conocemos le sucede. Sí, quizá exagero si dijera el verdadero motivo de este sentimiento o quizá hoy estoy simplemente sensible... pero aun así tengo miedo.

Sí otra vez, otro año... bla, bla, bla... discurso de bienvenida del nuevo año, promesas que muchas no las llegamos a lograr porque simplemente nos olvidamos (virtudes del ser humano), lamentos, tristezas, alegrías que pasaron en los años pasados, etc... para otro día será. Como todos los primeros de enero, en las calles dos de cada diez locales estaban cerradas, el transito es ligeramente liviano, los bancos y cajeros automáticos están cerradas así que la gente ahora sí carga dinero y los grandes mall s se encuentran repletos ya que es hora de aprovechar las gangas. El transito es insoportable por esos lugares pero un 50% de descuento solo se da una vez al año... ¡uh y con la crisis que pasamos a otros esto les cae redondo! Lo primero que quise en este día fue café; hace frío y me da flojera salir por él y me da vergüenza decirlo pero... no sé preparar uno, así que lo único que me queda es terminal el vino que quedó de ayer y el vodka que tengo en la refrigeradora. ... ...